Элиста-98: открытие Калмыкии

Однозначно, везёт нам, мясным, со жребием. Быть первооткрывателями Калмыкии… О чём ещё можно мечтать? (Пургу о том, что и сюда мы приедем первыми, и покажем, кто есть кто в российском фанатизме, прометать не буду). Моральный настрой - соответствующий: наслушавшись наших весенних впечатлений о яствах "кавказской кухни", народ горит желанием познакомиться с "калмыцкой кулинарией". К-с всю дорогу будет приговаривать, мечтательно закатывая глаза: "Бля-я, кумыс охота попробовать…". Но это всё ещё только будет, будет, а сейчас, стоя на Киевском вокзале, мы ждем автобус. На улице мерзко и холодно, дождь, слякоть… "Уезжать в дождь - хорошая примета", - писал, помнится, "Спорт-экспресс" в 1993 году, когда "Спартак" улетал в славный град Антверпен. И я о "счастливой" примете, понятное дело, не всем спешил напомнить… Побыстрее бы в автобус, да в наливную атаку! Однако транспорт запаздывает не по-детски, на целый час. Пятнадцатиминутный забег по привокзальной площади, вычисления других водил дают удручающий итог: Икаруса не будет. Наша "челнинская троица" (Др., Потя и я, см. "UN" № 4) знает, чем всё это попахивает. Наконец, ещё через час нервотрёпки откуда-то выискался некий тип, заявивший: "Я - Чип из люберецкой группировки (почему-то без Дейла). Нужен автобус?". Нас долго уговаривать не надо. Договорились о цене. Загрузились. Расселись. "Номер шестой люберецкий" оказался большим знатоком фанатизма: "Эй, водилы, это - болельщики. Сейчас поедете, и они начнут махать флажками и хлопать в ладоши". У-гу, в стеклянные. Всё-таки два с половиной часа ожидания транспорта по сырой погоде давали о себе знать. Понеслась!!! За нас, за "Спартак", за то, что нашли автобус, за предстоящий юбилейный выезд - у четверых 10-й, у меня 20-й… Не успели выехать за пределы Кольца, как все уже были в полный альпенгольд! Даже я…

Ближе к вечеру начались геморрои с транспортом. Телега оказалась сущей развалюхой. Вдруг "накрылось" заднее колесо. Умельцы, управлявшие транспортом, только барабан снимали полтора часа (в этот раз попался прямо-таки семейный подряд - за штурвалом по очереди сидели два мужика, а ещё один и две бабцы являлись им моральной, а может, и какой другой поддержкой). Дабы скоротать время, Т-ч и К-с сходили в лесополосу: Дима залез на берёзу и, уцепившись за макушку дерева, как Тарзан спикировал вниз, вырвав дерево с корнем. Ловкость рук и никакого топора. Развели костёр. Погрелись. На то, чтобы починить и поставить на место барабан, ушло ещё два с половиной часа. Про остальные неполадки рассказывать не буду, все они были в таком же духе…

По утру увидели калмыцкие просторы. Бог ты мой, какой ужас: куда не кинь взгляд - степь да степь, да шквальный ветер. Уместно сказать, что пять дней назад на этой дороге лёгким степным бризом перевернуло несколько машин… На первом же посту получили ценные жизнеспасительные советы от калмыка-гаишника. Речь косоглазого мудака не отличалась от того, что приходится слышать в чужих краях: мол, добро пожаловать, гости дорогие; ведите себя хорошо; люди вообще-то у нас гостеприимные, только вот чуть что - сразу за ножи хватаются; самое главное - на провокации не поддавайтесь… Ну-у-у, само собой, любой ценой не поддаться на провокацию - наша первоочередная задача! А эта степная сказка о гонениях, якобы устроенных калмыками коням в Волгограде: "Наши фанаты знаете, как 400 армейцев погоняли?!? У-у-у… Так что и вы будьте поосторожнее". Ну уморил, дядя.

Едем дальше. Полдень. Остановились рядом с убогим водохранилищем, туда-сюда, кто-то проветрился, кто-то искупался, устроив дикий пляж, а кто-то посушил потом на дорожных столбах свои трусы. До Элисты осталось всего ничего, 160 километров. И… на этом самом месте автобус накрылся окончательно. Ч-черт, что же там сломалось…, а-а, вспомнил, полетела прокладка крышки блока цилиндров, вот. Это привело к попаданию жидкости напрямую в двигатель, ну и всё такое прочее… Потя, помнится, всё хвалился, что он великий автослесарь. А как автобус на ноги поставить, так сразу: "Никакой я не слесарь! И вообще, я плохо учился". Попутки не останавливаются, рейсовые автобусы забиты под завязку, трейлеры вообще поддают газу, справа и слева степь до самого горизонта… Хо-ро-шо-о-о…

В 18.30 по местному времени стало ясно, что в городе мы не появимся даже к концу матча. С мечтой посетить Калмыкию и попробовать кумыс приходится расстаться, как это ни прискорбно. Вот тебе и приметы - уезжать в дождь и пить за выезд, не доехав до места назначения. К этому времени у большинства индивидуумов стал мутиться рассудок, чему в большой степени, как это ни странно, способствовало полное отсутствие палаток. Презентацию знамени Moscow West End решили не откладывать и провели тут же. К-с, сбегав в степь, притаранил полуразложившийся рогатый череп, принадлежавший, вероятно, доисторическому калмыку. Надо будет навести справки в палеонтологическом музее. Перекрывая шоссе, не менее тридцати рыл, вспомнив детские годы, незамедлительно поиграли "в сифака". Тяжелые ботинки вскоре вдребезги разнесли череп, два звериных зуба виновник акции промыл в луже и забрал себе (вроде как запасные). Однозначно, Дима был героем дня. Помчавшись в степь во второй раз, он вернулся с дохлой ласточкой, распространявшей смрадный дух, которую таскал по салону автобуса, расправив ей крылышки и размахивая ими: "Смотрите, смотрите, она сейчас взлетит!". Предложение заспиртовать её и отвезти в Москву очередным экспонатом в "Четверговку" почему-то не прошло. Птичка, выполнившая свой увеселительный долг перед фанами, вскоре была похоронена. Над её могилой вместо креста возвышался рог сайгака… И вы думаете, что это всё? Ничего подобного. Вернувшиеся с располагавшегося поблизости озера фаны обрадовали сообщением о том, что на берегу был замечен не совсем живой, точнее, совсем неживой, аист. О, нет, только не это!!! Но судьба была к нам благосклонна, т.к. слегка расстроенный Дима вернулся с озера ни с чем, объясняя отсутствие трофея несколько неважным его (трофея) состоянием: "Совсем дохлый!". Благо, К-с не помчался в степи ещё раз, а то наверняка бы живого калмыка притащил. А мы завелись. Всех штормило и колбасило так, что мы вполне могли претендовать как минимум на 8,5 баллов по оценке от "СПОРТ-экспресса". Поступило предложение поддержать команду заочно. Как только пробило семь часов (время начала матча), мы зарядили "Боже, "СПАРТАК" храни…", затем ещё и ещё заряды, потом слэм на шоссе…, кулачные бои между собой… В этот момент люди потеряли человеческий облик. Видимо, зрелище, устроенное нами, оказало на проезжающих мимо калмыков соответствующее впечатление, т.к. через несколько минут с обоих сторон (откуда только взялись-то, в голой степи ?!?!) примчались гаишники с мигалками. Говорят, давайте, мол, отправим вас на попутках в Элисту. Вашу мать, где же вы раньше-то были! Короче, поехали только четыре человека, а остальные, не пожелавшие пробить Элисту, не пробив ни одной калмыцкой башки, остались; остались ждать более везучие наши автобусы… Время у мангала пролетело незаметно, вечером на холод внимания не обращали, благо в найденной недалеко палатке (всё-таки, чего только в степи не найдёшь!) всего-всего было в достатке. Из города первыми опять-таки приехали менты, цокая зубами и смакуя "…очень красивый футбол" и "…а ваш Ширко на последней минуте пенальти не забил"; в общем-то нас не это интересовало, а нечто другое… Но, по их словам, оказывается, "Фанаты вели себя очень хорошо, никаких беспорядков не было". Оставим это без комментариев. Наконец, ближе к полуночи появились ехавшие обратно в Москву автобусы. Мы забрали у наших водил все деньги, разместились, как смогли (транспорт уже и без нас черпал днищем асфальт), и поехали. То, что рассказывал поучаствовавший на стадионе во всех "делах" Н., это было… , наверное, это действительно было "никаких беспорядков", если смотреть на суть происходящего сквозь узенькие калмыцкие зенки! Н. сказал, что в его жизни круче был только выезд в Нант. Как бы вам объяснить наше душевное состояние после услышанного… Лично я чувствовал себя так же, как тот расп…дяй из мультфильма "Алиса в стране чудес", который про…л любимую игрушку. Ну, помните, наверное: "Она была совсем новенькая-а-а, моя погрему-ше-чка-а-а-а…". …В Волгограде вылезли на ж/д вокзале, до утра побомжевали. Пробили в авто-фирме автобус до Москвы и… всё, через 17 часов были дома. Да, кстати, не беря во внимание наш "недоезд", поездка оказалась очень и очень даже ничего!

Элиста-98, увиденная глазами нового бойца

До начала этого года я футболом не интересовался вообще. Ну, то есть, были у меня знакомые фанаты - наши и торпедоны, и за бутылочкой пива я с удовольствием слушал их выездные истории, но дальше этого дело не шло. А началось все с того, что мне в редакции дали задание съездить с hools на Спартак-Зенит-98. Так я и в Элисту поехал - уже безо всяких там заданий. (А те мутации, которые произошли у меня в мозгу за этот сезон, и в результате которых я начал ЕЗДИТЬ, думаю, понятны всем фанатам.) Но довольно о себе! Историю об этом выезде уместно, наверное, будет начать со слов бойца Ш., который зашел за мной вечером 14 августа. Когда я закрыл дверь своей квартиры, Ш. сказал: "Все, бля, выезд начался. Мы ушли из квартир и неизвестно, что с нами будет происходить ближайшие несколько суток и чем это может для нас обернуться." Да уж...

Далее - пунктиром: предматчевая разминка на Чистых Прудах, Водка, Черкизовка, автобус, Водка, пересечение МКАДа, ВОДКА, ВАДКО, КОВДА, ДКАВО... И здоровый пьяный сон. Первая остановка - с утра в каком-то сосновом лесу, чью утреннею живописность мы тут же злостно порушили. И дорога, бесконечная дорога в две полосы до горизонта. Возникает некая монотонность, которую мы пытаемся скрасить... ну, разумеется, всяческой синькой. Придумываем, кстати, новый заряд - "Шах-ма-ты!!!"- в честь предстоящей Всемирной шахматной олимпиады. Жаль, что такая веселая фишка не пользовалась на секторе успехом.

Остановка под Волгоградом. Ломимся, как юные мичуринцы, на обследование огородов, и тут же алчно пожираем трофеи. Следующая глобальная остановка - на берегу какого-то водоема. (Волга?) Кстати, о Волге. Вас никогда не удивляло то, что фаны приветствуют этим возгласом любую лужу, попадающуюся в поле зрения? И я, наконец-то, понял, в чем дело! Волга такая длинная, что ее можно увидеть почти на каждом выезде. Т.е. создается ощущение, что Волга - везде! Ну, значит, купаемся, внедряем, разумеется, радуемся возможности размять рычаги. Потом мы с Н. пересекаем дорогу и сидим, одупляемся по степи. Да, в степи, по-моему, мясных еще не заносило... Передавать ощущения, которые испытываешь, глядя на эти просторы и понимая, что здесь ничего не меняется тысячелетиями, очень сложно. Ради одного одупления по степям, стоило тащиться в такие перди. Впрочем, может я излишне сентиментален. И вот еще, почему мне запомнилась эта стоянка - хотя до Элисты было еще часов шесть езды, проезжающие мимо тачки нам усиленно сигналили и вообще, всячески подчеркивали свое внимание. Весть о московских фанатах опережала нас на 12 (приблизительно) часов. Чуть позже, кстати, мы в полной мере вкусили результаты такой Славы. Но обо всем по порядку. Пойду перекурю. Так вот. Неожиданно быстро и рано стемнело и дальнейшие два часа езды проходят под покровом кромешной тьмы. Представьте себе - за окном абсолютная темень, и вдруг... В этой первозданной мгле появляется статуя Будды из белого камня. Будда искусно подсвечен и возникает иллюзия, что он (Будда) парит в ночи. Все зрелище настолько величественно, что даже пьяный Инвалид на минуту примолкает. Мы в Азии! В Азии, бля! И это была хоть и совковая, но настоящая Азия. Минут через сорок впереди появляются огоньки, и наш автобус подкатывает к Элистинской Кольцевой автодороге (Есть и такая). Вот тут то и случилось первое ментовское западло. Первое из бесчисленного множества больших и малых ментовских подлянок, которыми сопровождалось наше пребывание в Элисте.

Дело было так. М-ты тормозят наш бас, с полчаса просто держат в оцеплении, как ООР. Потом появляется некий майор на узких щщах (Не забывайте, мы - в Азии). И этот моральный урод пердит дословно следущее (из его речи я и сделал вывод о его моральном облике): " У нас народ тихий, потому что нам бузить не позволяет религия. Поэтому (!) стоит Вам отойти хотя бы поссать, то Вас тут же зарежут, потому что молодежь у нас боевая. И вообще, я для Вас специально тюрьму (!) освободил, и поэтому (?!) в город мы Ваш автобус не пустим!". Ну, как Вам такая речуга?! Смысл и цель данного пердежа остается загадкой.

После продолжительной полемики нас все же пустили в город и отвезли на.... ипподром. Что мы, кони, что ли?! Но м-ты в эти слова не втыкались. А один М-т (именно так, с большой буквы) объяснил с выражением крайнего презрения на чучеле (типа, из Москвы приехали, а простых вещей не знаем), что у них здесь верблюжьи бега. Азия! Так или иначе, но ночевать на вшивых трибунах в наши планы не входило, а по сему бойцы, пользуясь кромешной тьмой, потихоньку сваливали из оцепления. (Совсем забыл сказать - ипподром оцепили). Съе…сь и мы. Тут же нашли гостиницу. Всем клоповником управлял один киндер лет 13-ти. Азия! Номер нам обошелся в 30 рублей. Очередной ментовской треп! Они не захотели везти нас в гостиницу, мотивируя это тем, что самый дешевый номер стоит 200 р., и у нас не хватит лаванды.

Убранство номера заслуживает отдельного описания: четыре койки, стол, и на одной стене - виды Парижа, а на другой - портрет Далай-Ламы. Азия! Обычных в таких заведениях клопов заменяли экзотических расцветок пауки. Проснувшись с рассветом, мы отправились искать приключений, коих не встретили вообще. Лишь неприятно удивили московские цены на пиво и табак. Все-таки я привык, что в пердях все дешевле. Потом нас начали отслеживать м.. Мы от них сначала шифровались, потом нам это надоело и к тому же стало интересно, куда же в таком микроскопическом городке они ухитрились спрятать 50 свиней? (Другие 2 автобуса еще не приехали). Поэтому мы двинулись в направлении, указанном м-тами, и вскоре оказались на лужайке, с одной стороны отрезанной от мира арыком, а с другой - болотом и м-ким кордоном. Тут один из молодых м. поинтересовался у меня, сколько ожидается наших. Я, не подумавши, ответил ради шутки -"Пару тысяч!" Надо было видеть, какую панику посеяло это сообщение в рядах м.! Начались дикие переговоры по рациям, беготня, и т.д.. Но это сослужило хорошую службу - часть м-тов отправилась в разные стороны искать эти мифические две тысячи, а мы получили возможность перебазироваться в Парк Горького местного масштаба. Мы оккупировали местные кафешки и тут же уничтожили весь запас бухла в оных. А из парка нас опять не выпускали уроды-м.. Тут приехали еще 2 баса и стало реально потихоньку скипать из парка, пользуясь м-ким замешательством. В одну из таких вылазок я пропалил абсолютно безумную азиатскую фишку: детскую площадку, украшенную добротными чугунными СВАСТИКАМИ. Азия! Напоминаю вам, кстати, что свастика - это буддистский символ счастья, солнца и вообще, всего светлого. Хочу опять прервать нить связанного повествования, потому, что упомянув о 2-ух басах, прибывших позднее, забыл о самом главном. Боец П., прибывший в одном из них, рассказал, что на какой-то АЗС он и еще мизер бойцов имели злой махач с хачами. Хочется поинтересоваться у тех, кто ехал в том басе: где Вы были в это время?! Спали, что ли?! По словам П., им никто из баса не помог. Очень шоколадно!!! Впрочем, возможно, что я во что-то не врубаюсь.

Теперь о более веселом. Помните, я рассказал, как засуетились м. от моей фразы о двух штукарях? Так вот, такая паника сопровождала любое, самое невинное действие свиней. Даже на вопрос о том, который час, начинались дикие торможения, переговоры по рациям, и т.д.. Очень это выглядело забавно. Еще в изобилии подходили местные жители (все на узких щщах - Азия!), и слезно умоляли нас не драться, хотя ни о чем подобном мы и не помышляли. Возникало ощущение, что к нам относятся, как к марсианам, любое действие, вплоть до завязывания шнурков, порождало панику и непонятки. Этим воспользовались наши красно-белые киндера, которые отнимали у стареньких калмыцких бабусек пирожки, доводя последних до слез. На мой взгляд, это просто гопничество, и я (безуспешно) пытался поставить зарвавшихся детей на место. Хотя, может, я опять не врубаюсь?

Тусовать под ментовским надзором в парке становилось скучно. Потом скука куда-то подевалась. Мы прогнали ее: во-первых, футболом, добыв откуда-то мяч, во-вторых, катанием на аттракционах, в-третьих - ловлей черепах (Азия!), в-четвертых - разглядыванием местных чикс, коих в парке гуляло немало, и попадались потрясающие русалки. Наконец, время от времени откуда-то из-за деревьев слышались крики типа "МЯСО!!!!!", но каждый раз на месте предполагаемого источника звука никого не оказывалось. Еще запомнился такой эпизод: боец Ш, (в слюни) глядя на отдыхающих ментов, произносит, гадко смеясь: "Котики!!" (Почему котики? При чем здесь котики?). М. настораживаются. Ш. Опять: "Котики!!" М. предпринимают неудачную попытку скрыть страх и пытаются урезонить Ш. обещаниями тюрьмы. За Ш. вписываются все присутствующие. М. сдают назад, а Ш, вновь и вновь заряжает: "Котики!" Я делаю очень глобальный вывод - м. тоже можно запугать.

Сейчас почему-то вспомнил калмыцкие туалеты. Их в Элисте очень много и все они бесплатные. Но фишка в том, что справлять естественные надобности и вообще заходить в них нетренированному человеку очень трудно. И дело даже не в том, что все они деревянные и с ямами снизу (как на даче), а в том, что говном там загажены не только очко и пол, но и буквально стены. Я сначала удивлялся, а сейчас, кажется, начал понимать: видимо, калмыки вытирают туза рукой, а потом руку вытирают об стену. Другого объяснения не нахожу. Незаметно приблизилось время матча. И тут выясняется очередная подстава, на сей раз со стороны клуба. Т.е. нам следовало заплатить за вход. При том, что у многих денег не осталось вообще. Даже м. были шокированы подобной выходкой. Однако, пускать нас на стадион не собирались, проявив твердолобое упрямство. Делать нечего, и началась операция "с мира по нитке". Наконец, унизительный вопрос с оплатой сектора был решен, и мы колонной двинулись к стадиону. На подходе к оному кто-то зарядил: "А первым будет "Спартак", непобедимый "Спартак!"… 200 глоток подхватили, и я испытал почти оргазм, идя между м. шеренгами и видя как они охреневают. Местные жители, кажется, вообще были в прострации. Это было очень красиво!

Шмонали нас зверски. Так, мотивируя, что это кастет (!), у меня изъяли колючку, которую я сорвал с куста, что бы привезти жене, как сувенир из Азии. Апелляции, что такие кастеты у них растут на кустах на каждом шагу, вызвали из уст м. предложение поехать с ними... правильно, в тюрьму. Из-за этого шмона весь матч сектор провел всухую. Но, не смотря на это печальное обстоятельство, шиза была такая, что весь стадион больше смотрел на наш сектор, чем на поле. Кстати, о стадионе. Он был забит узкоглазыми под завязку, и прилегающие холмы были также усеяны народом. Этот матч был для калмыков событием века, и цены на билет доходили до 300(!) рублей. На матче присутствовал сам Кирсан И., и мы не забыли выдать пару теплых слов в его адрес.

Самый большой ужас у аборигенов, м., и специально подогнанного волгоградского ОМОНа вызывал наш slam. (довольно-таки, между прочим, жиденький). На лицах людей читалось большими буквами: "КАКИЕ ЖЕ ОНИ ДИКИЕ, ЕСЛИ ДАЖЕ МЕЖДУ СОБОЙ ДЕРУТСЯ!!!!!" Какой-то м-кой бугор тщетно взывал: " Прекратите драться!". Я хохотал от души!

Саму игру мне описывать стыдно. Потому-что даже мне, профану в великом футболе, было очевидно, что "Спартак" играл в треть силы. Ну и прос....ли. Зато мы показали себя на высоте. Я впревые видел такой английский вариант на трибунах, и чуть не кончил (опять). Но бойцы сказали мне, что ТАКОЕ случается нечасто даже на наших секторах. После финального свистка менты начали напрягать наших, что спровоцировало зверское выламывание сидений.. М. попытались свинтить некоторых бойцов, и поначалу у них это даже получилось. Не знаю, почему тупиковали остальные , Лично у меня сказался генетический страх перед м-тами. За свою панковскую юность и ультраправые зрелые годы я четко усвоил, что с м-тами связываться нельзя. Поэтому сперва я только довольно вяло играл с каким-то молодым м-том в перетягивание каната. Канатом служил молодой фантик. Но потом я увидел такое, что ударивший в голову адреналин напрочь вышиб из мозгов инстинкт самосохранения. Первый ряд, состоящий из наших стариков, хлопал м-тов по щщам!!!! руками, рычагами, теми же сиденьями!!! Секунду спустя я увидел кровь на лице одной из наших немногочисленных девушек. Ярость окончательно затуманила мои мозги, и я бешено вписался за какого-то скина, которого крутили трое м-тов. Потом отоварил с рычага еще одного! И тоже самое делал почти весь сектор!!! За время этого красивейшего махача я выместил всю свою давнишнюю нелюбовь к м-там. Как это было прекрасно! Как величественно красиво!! Как я горжусь нашими hools'ами и собой тоже!!! В махач впряглась добрая половина "Спартака": Тихонов вовсю работал руками в толпе м., а Филимонов умудрился погнать по беговой дорожке какого-то калмыка! Ну бывало ли такое когда-нибудь? АЗИЯ!!!

Махач медленно затих, когда м. уже откровенно дристали. Все кое-как расселись и закрыли лица розами, кепками и.т.д.. Я искренне не втыкал в происходящее и был уверен, что все опасаются слезоточивого газа. И лишь несколько позже, когда я успел минуты две посветить своими щщами, мне, наконец, объяснили, что м. нас снимают на видео. Почему мне никто раньше не сказал?! Автобусы подогнали прямо к сектору. Проезжая через город, Н. и я засветили свои тузы в окошко. Не знаю, как Н-у, а мне было немного стремно, что какой-нибудь гопник засветит камнем, и буду я, как в арестантской поговорке: "Сидел, знаю, вся жопа в шрамах". Но желание поглумиться напоследок пересилило страх.

Очень весело выглядело наше прибытие в родной город. Наша бригада вывалилась из баса у метро "Домодедовская" и дружно ломанулась в местный МакДак. Чинно кушающие посетители обалдели от вида десяти пропыленных пылью степей и степной травой хулиганов с мужественными лицами и безумными от переизбытка событий глазами. Моя краткая речь на тему того, почему мы такие грязные и такие безумные, целью которой было улучшить людям аппетит, возымела прямо противоположное действие. В заключение хочу всех призвать ездить на выезда, поддерживать Спартак на шайбе, а также поблагодарить всех спартаковских ультрас за то, что они есть!